Digitales Programmheft zu

András Dömötör, 1978 in Ungarn geboren, lebt und arbeitet als freier Regisseur in Budapest und Berlin. An der SZFE (Universität für Theater und Filmkunst in Budapest) erwarb er 2003 das Schauspiel- und 2007 auch das Regiediplom. Anschließend hatte er an der SZFE einen Lehrstuhl für Schauspielkunst inne. Von 2003-2010 war er Ensemblemitglied am Örkény Theater, Budapest. Seit 2010 arbeitet er ausschließlich als Regisseur, seit 2014 hauptsächlich im deutschsprachigen Raum – unter anderem am Deutschen Theater Berlin, Maxim Gorki Theater Berlin, Residenztheater München, Schauspiel Hannover, Schauspielhaus Graz, Burgtheater Wien und Theater Basel. Es verbindet ihn eine enge Zusammenarbeit mit zeitgenössischen Autor*innen wie Sasha Marianna Salzmann, Sivan Ben Yishai, Thomas Perle, Ferdinand Schmalz oder Lukas Bärfuss. Als Autor verfasste und inszenierte er eigene Arbeiten wie zum Beispiel „Mephistoland“ am Maxi Gorki Theater und die Dramatisierungen der Romane „Solaris“ und „Die Pest“ am Deutschen Theater Berlin. 2021 hatte seine erste Oper „Figaro³“ an der Ungarischen Staatsoper Budapest Premiere, für die er auch die Adaptation der Bühnenfassung geschrieben hat. András Dömötör ist in Ungarn vielfach ausgezeichnet. So erhielt er für seine Inszenierung „Káli holtak“ am Katona József Theater Budapest bei der jährlichen Kritiker*innen Umfrage die Preise „Bester Regisseur der Saison”, „Beste Aufführung” und „Bester neuer Bühnentext”. Er ist auch Preisträger des Hevesi Sándor Preises und dem Preis des Zeitgenössischen Ungarischen Dramas. „Ciao amore!“ ist seine erste Arbeit am Hessischen Staatstheater Wiesbaden.

Ich darf nichts übersehen. Es wird Zeit und Mut brauchen, um all das zu reinigen, die Wartezeit wird der Horror. Ich werde tief eindringen und die Augen öffnen müssen, aber wenigstens bin ich jetzt diejenige, die die Kapitel schreibt. Eine Trennung hat ja den Vorteil, dass man sich der Aussage des anderen nicht mehr anpassen muss. Heute packt mich eine nahezu übermütige Heiterkeit, zum ersten Mal in diesem ganzen Jahr spüre ich die alte Lust zu leben. Jahrelang habe ich mich vor meinem Keller so gefürchtet, dass ich nicht runterwollte. Und plötzlich stoße ich dort heute früh auf ein altes Bild von meiner Schulklasse, als ich zehn Jahre alt war. Ich war ziemlich hässlich und plump, ein Fakt, über den man mich ständig informierte und der bei Mädchen in der Pubertät problematisch ist. In dieser Übergangsphase lernen wir nämlich unseren Marktwert kennen, den die Jungs bestimmten. Ich erinnere mich daran, dass hübsche, zierliche und schweigsame Mädchen anders behandelt wurden als ich. Ich schämte mich zutiefst für mein pummeliges Aussehen. Vor allem weil meine Gefühle und Handlungen sich in der Pubertät allesamt um Erotik drehten, die ich nicht ausleben konnte. Lügen, Verschlossenheit und Unsicherheiten kamen dann ganz von selbst.
Das macht mich rückblickend so wütend, weil ich das Gefühl habe, bei Männern ist ein ansprechendes Aussehen keine Pflicht, sondern ein Bonus. Unsicherheiten und Ängste von Frauen wiederum sind in unserer Gesellschaft ganz elementar, sie sind wirtschaftlich nutzbar und somit kein Zufall.
Dadurch werden Ideale ständig verschoben, man ist nie „fertig“, nie ausreichend. Sich immer wieder zu fragen wie wirke ich bindet ja auch Ressourcen, die sonst in Karriere, Politik oder Kreativität gehen könnten.
Schön langsam kam ich also dahinter, dass es sich auszahlt, wenn ich verheimliche, was ich denke und lieber brav und zuvorkommend bin. Mein Vater wollte, dass ich Jura studiere, wie er. Irgendwann habe ich mal angedeutet, dass ich am liebsten Schauspielerin werden würde. Ich weiß noch, dass ich ausgelacht wurde. Ich hatte wenig zu melden, es ging oft darum es den Menschen und insbesondere Männern recht zu machen, sich in Gesprächen mit ihnen zum Besipiel harmloser zu stellen, um sie lang und breit erzählen zu lassen. Was für ein Mensch wäre ich gewesen wenn ich mein Selbst von vorn herein so eingesetzt hätte, wie es gedacht war. Hätten Johan und ich dann überhaupt geheiratet? Ja, wir liebten uns. Und er schien anders zu sein als die anderen. Aber dennoch sind wir auf dem Weg verloren gegangen, in welchem Moment war das? Ich bin ganz dein, du bist ganz mein, ich gehöre dir, du gehörst mir. Aber wem gehören Menschen? Wen liebt man eigentlich wenn man liebt?
Ich hatte dir gesagt, ich würde diejenige sein, die deine Augen schließt.
Heute frage ich mich wer bist du? Kennen wir einander? Haben wir einander schon mal die Hand gegeben? Haben wir je irgendetwas miteinander geteilt – ein Bier, ein Sandwich, irgend ein Zeugs, du und ich, wie heißt du eigentlich? Hast du eine Adresse? Kann man dich erreichen? Wenn man sich dir nähert, was berührt man dann?
Johan ist ein kleiner Deserteur und er hatte wohl nicht das Format für die große Liebe. Oder ich hatte es nicht. Wir haben uns wohl beide gegenseitig eingeengt, wir versteckten uns voreinander, obwohl wir alles von uns offenbarten. Sogar die Scheiße auf der Klobrille, ja die Liebe geht manchmal so weit. Wen genau unter all dem, liebt man also wenn man liebt? Mein Therapeut sagt, ich sollte mal alles rausschreien.
Aber ich bin ja nicht am Theater, sage ich ihm. Ich stehe ja nicht auf einer Bühne, ich werde nicht brüllen, ich werde ruhig bleiben, mit dieser offenen Platzwunde. Ja, da ist noch viel Arbeit. Aber eine Trennung ist ja auch nicht der Moment, in dem einer aus dem Fenster fällt sondern die Summe aller Tage die danach kommen.